Helouu, ya se me es raro aparecerme por acá, pero supongo que nunca es tarde para poder regresar.
Han pasado demasiadas cosas por mi vida, me enamoré, terminamos, y durante ese tiempo he tenido demasiadas experiencias. Reconocí mis problemas con el alcohol, mejoró y empeoró al la vez la relación con mis padres, me enamoré, vivimos muchas cosas bonitas, pero a su vez terminamos y me dí cuenta de como eran las cosas en verdad, me costo (y aveces cuesta aún) olvidar todo aquel pasado, comencé a comer (mucho, bastante diría yo) me olvidé que alguna vez pasé por aquí y mi única ilusión era bajar de peso y crear mil y mil blogs acerca de esto para motivar (y motivarme) a seguir en este camino. Por muchas veces volvía a mi cabeza, como una caja con candado que evitaba que mi mente abriera, por que sabia que traería consigo un gran dolor y decepción, así como ganas de volver. Siempre me veo al espejo, mi ropa ya no me queda, claramente engordé. Veo mis fotos antiguas con añoranza (o tal vez, estupidez) de cuando tenia 14 o 15, y era delgada (nunca "muy", o no para mi gusto o parecer). Actualmente tengo 17, siento que ha pasado una eternidad y la vida se me ha ido de las manos, siempre llevándola al extremo y viviendo de todo; la verdad no me puedo quejar, si mañana la vida desea llevarme, al menos podría decir que viví de todo (para mi edad) y no me quede con ganas de (casi) nada.
En fin, claro que cuando cree este blog, y el de Princesas LiviAnas, ya no tenía 15, ni era la primera página que creaba, pero bueno, solo para aclararlo. Estoy inmersa en este mundo desde hace mucho tiempo, y aunque como dije anteriormente, intentaba olvidar ese pasado, siempre he tenido claro que de aquí jamás escaparás, una vez dentro firmas tu sentencia de aquí hasta el día de tu muerte.
Recuerdo que al crear este blog más "personal" tenía miedo que me descubran, ahora que vuelvo a revisar las cuantas fotos que coloqué; cosa que nunca había hecho antes en un blog; tengo aun mucho más miedo que alguien me pueda reconocer, mucho más teniendo en cuenta que jamás a nadie le conté sobre estas páginas y menos que las creaba (a excepción del chico que les comenté) pero nunca le mostré en sí cual era el blog y eso.
Bueno, como decía, me encuentro muy inmersa en este mundo; quiera o no, coma o no; es evidente el hecho que nuestra mente nunca abandona algo que amó y deseo con tanta fuerza. No por ello lo sé todo, ni todas las dietas ni métodos, si fuera así probablemente se las contaría todas y sería delgada, y feliz. (sigo pensando que mi felicidad esta ligada a ser "delgada y bonita"). El motivo de regresar acá, más allá de la nostalgia y curiosidad de revisar este sitio, es el cumplir algo que he estado aplazando demasiado tiempo; adelgazar.
Como bien dije, me han pasado muchas cosas (que tal vez ni les interesan xD), pero como es algo más personal, quizás en un futuro recurra a leer esto para comprender a mi yo "actual", en un futuro, el del "pasado".
Así como me enamoré y toda la vaina, descubrí otras facetas de la vida, comencé a ser más reflexiva, agradecida, y ahora hasta leo libros! cosa que antes realmente, detestaba. Pueden creer que ya voy como en la 170 del primero que inicié, culminé "La vida es sueño" (desde ahi me vengo con unas cuantas palabras poéticas, se me pegó JSAKSAJ) y actualmente ando en la pag 30 y algo de "El proceso" de Kafka, esta muy interesantee.
Asimismo, el año pasado terminé por graduarme, y luego de muchas derrotas, este año logré ingresar a la especialidad de Educación Primaria, me hace muy feliz poder formar y ayudar a niños que como yo, en su momento, requieren amor, cuidados y consejos. Realmente espero hacerlo bien.
Para no hacerla más larga (y si esq se logra publicar esta entrada), espero estar más activa x aquí y retornar a lo que ustedes ya saben, sería tonto explicar en que se basa ello. Gracias a las que me lee; o me leerán en algún futuro; y si alguien de mi círculo me encuentra, puesss, no sé si sería bueno que me lo digan o se callen, aunq creo q mjr me cuentan (pa la anécdota y tener más cuidado y q no m encuentren JSAKASJ). Espero mantenerme esta vez, así sea de a pocos, por que si algo he logrado rescatar en todo este tiempo es en n ser desesperada (cosa q me cuesta mucho), y en que mi cuerpo, a pesar de relacionarlo con la felicidad, no es el centro de todo, por ello, a tomar las cosas con calma, ya que no me siento la misma quinceañera extremista de antes; aunque no aseguro que no vuelva. Las quiero, este es un espacio de desahogo para mí, aveces ni yo creo que tengo tanto para contar.
